Eu me lembro,não de tudo,mais do suficiente.. quando decide dar uma chance pra mim mesma,e para os outros também, decidi voltar a acreditar,voltar a sorrir pelos outros e acreditar que isso valeria a pena.E eu fui feliz,de verdade.. eu acreditei,eu valorizei,eu me doei,eu me entreguei a toda essa verdade - que eu acreditava ser - e tudo desmoronou, é esse foi meu erro.Por que eu não continuei me reservando?Reservando meus sentimentos,minhas ideias,minha fé.. por que eu não continuei reservando tudo que eu tinha por dentro? Eu sempre admirei tanto meu modo de pensar,como era,como eu sentia,como eu amava, sabe..eu sempre me senti tão pura,tão guardada,tão certa do que eu fazia.. eu sei que ainda existe tudo isso em mim, só não sei aonde tá e  nem como trazer tudo isso pra fora de novo. Eu não me admiro mais, é como se agora eu fosse igual a todo mundo,meu brilho foi apagado,ou tiraram ele de mim,não tem como mais me achar no meio de uma multidão.. eu seria só mais uma lá. Por que eu to fazendo tudo errado? Por que de repente tudo que era fútil e errado pra mim, virou prazeroso ?Por que eu me escondi,por que eu deixei o meu escudo protector se transformar em uma parede tão firme ? Eu quero me resgatar,só não sei por onde começar e sei que não vou conseguir sozinha. Mais e agora ? Em quem confiar? E eu devo confiar ? Eu também perdi as esperanças,elas se foram junto com meu brio..Eu odeio quando começo a escrever essas coisas dramáticas e bobas,mais deu vontade,é.. ultimamente ando fazendo tudo que me dá vontade,no momento, e esqueço que momentos são feitos de minutos, que sempre passam.Eu NÃO quero precisar de ninguém agora, não, agora não! Mais eu sei que não vou dar conta sozinha, o meu sorriso já tá falso,já estão percebendo que minha felicidade é inventada,só que eu não sei a quem recorrer,já não me dão votos de confiança,e eu também já não consigo mais acreditar em ninguém,parece que eu vejo todo mundo só esperando eu virar as costas pra me atacarem pedras, e acho que também vejo eu os desculpando e indo limpar suas mãos,saco! Eu não quero ser a vítima,eu já cansei de perdoar repetidas vezes e não receber o perdão de ninguém.Que depressão é essa ? --' Sem dramas, antigamente eu curtia a solidão, mas me fizeram acreditar que sem ela seria melhor - erro - eu vou voltar acreditar que ela é a minha melhor amiga,nela eu posso confiar. Esse filme eu já vi e vivi! Eu to sofrendo por quase as mesmas coisas de novo, que tolice,que masoquismo,é difícil de acreditar,eu mudei tanto,eu gostava tanto de mim..Eu não preciso de amor,de amizade e muito menos de falsidade pra ser feliz, preciso apenas de mim e de Deus,ele eu garanto.. eu estou buscando tudo que eu admirava em mim,tudo que eu amava em mim.. e quando essa busca terminar, minha felicidade vai estar completa ! E é só nisso que eu devo acreditar.