Éramos um do outro, talvez não tenha percebido. Nos pertencíamos, até você querer pertencer a outra pessoa também. Não digo que seja ressentimento, nem que desejo mal, mas doeu, ainda dói. Você e eu sabemos que esse novo alguém a quem você pertence nunca vai te pertencer também, não vai ser a mesma coisa. Você vai procurar o encanto e a curiosidade que tínhamos, mas vai perceber o quanto é diferente. O que eu espero ? Espero sinceramente que você se arrependa, que volte, não pra mim, que volte à sua consciência e se enxergue. Eu te amo, mas já nos pertencemos o bastante pra ser bonito. Hoje, não sei se me deixaria ser assim, sua , novamente.

Por Jéssica B.

Eu me lembro,não de tudo,mais do suficiente.. quando decide dar uma chance pra mim mesma,e para os outros também, decidi voltar a acreditar,voltar a sorrir pelos outros e acreditar que isso valeria a pena.E eu fui feliz,de verdade.. eu acreditei,eu valorizei,eu me doei,eu me entreguei a toda essa verdade - que eu acreditava ser - e tudo desmoronou, é esse foi meu erro.Por que eu não continuei me reservando?Reservando meus sentimentos,minhas ideias,minha fé.. por que eu não continuei reservando tudo que eu tinha por dentro? Eu sempre admirei tanto meu modo de pensar,como era,como eu sentia,como eu amava, sabe..eu sempre me senti tão pura,tão guardada,tão certa do que eu fazia.. eu sei que ainda existe tudo isso em mim, só não sei aonde tá e  nem como trazer tudo isso pra fora de novo. Eu não me admiro mais, é como se agora eu fosse igual a todo mundo,meu brilho foi apagado,ou tiraram ele de mim,não tem como mais me achar no meio de uma multidão.. eu seria só mais uma lá. Por que eu to fazendo tudo errado? Por que de repente tudo que era fútil e errado pra mim, virou prazeroso ?Por que eu me escondi,por que eu deixei o meu escudo protector se transformar em uma parede tão firme ? Eu quero me resgatar,só não sei por onde começar e sei que não vou conseguir sozinha. Mais e agora ? Em quem confiar? E eu devo confiar ? Eu também perdi as esperanças,elas se foram junto com meu brio..Eu odeio quando começo a escrever essas coisas dramáticas e bobas,mais deu vontade,é.. ultimamente ando fazendo tudo que me dá vontade,no momento, e esqueço que momentos são feitos de minutos, que sempre passam.Eu NÃO quero precisar de ninguém agora, não, agora não! Mais eu sei que não vou dar conta sozinha, o meu sorriso já tá falso,já estão percebendo que minha felicidade é inventada,só que eu não sei a quem recorrer,já não me dão votos de confiança,e eu também já não consigo mais acreditar em ninguém,parece que eu vejo todo mundo só esperando eu virar as costas pra me atacarem pedras, e acho que também vejo eu os desculpando e indo limpar suas mãos,saco! Eu não quero ser a vítima,eu já cansei de perdoar repetidas vezes e não receber o perdão de ninguém.Que depressão é essa ? --' Sem dramas, antigamente eu curtia a solidão, mas me fizeram acreditar que sem ela seria melhor - erro - eu vou voltar acreditar que ela é a minha melhor amiga,nela eu posso confiar. Esse filme eu já vi e vivi! Eu to sofrendo por quase as mesmas coisas de novo, que tolice,que masoquismo,é difícil de acreditar,eu mudei tanto,eu gostava tanto de mim..Eu não preciso de amor,de amizade e muito menos de falsidade pra ser feliz, preciso apenas de mim e de Deus,ele eu garanto.. eu estou buscando tudo que eu admirava em mim,tudo que eu amava em mim.. e quando essa busca terminar, minha felicidade vai estar completa ! E é só nisso que eu devo acreditar.

Não é só nos filmes que ando acreditando,nas suas palavras também,como se elas bastassem pra mim,e eu sei que não bastam.E agora tudo mudou,você percebe a mudança,nós percebemos,mesmo com todo o embaraço,somos eu e você,como nunca foi.Você sabe que eu sinto seu coração,e sabe que isso acontece até quando não estamos juntos,é como se eu não conseguisse dormir e despertar sem sentir você.Minhas palavras criaram coragem por você,por inveja das suas, elas também quiseram aparecer,pra você, e mostrar que além de duras e complexas,elas também podem ser doces e diretas.Pensar no pra sempre agora seria muita imaturidade ? As pessoas dizem que o pra sempre não existe e por isso não lutam por ele,pra mim existe sim o pra sempre,só não existe pessoas capazes de chegar até ele.Isso se transformaria de uma história,para a história,algo que construimos,juntos,é assim que hoje eu me vejo,com você do lado.Como um presente especial que você não quer abandonar nem por um segundo,que você quer cuidar,proteger,guardar,e levar pra todo lugar,com você.Eu não quero te perder,mesmo sabendo que eu sobreviveria a isso,é só mais umas das minhas necessidades - você -.É como se quando eu estou com você existisse um escudo protetor,algo que me dá segurança,que protege e que ao mesmo tempo me dá forças.É disso que eu preciso,de você,no frio,no calor.. toda hora.

Não que eu esteja achando ruim,só não gosto das coisas pela metade,isso não significa que não esteja inteiro,mais também não significa que não esteja pela metade,não que eu queira um 'sim',não que eu queira um 'não',quero algo concreto,certo,inteiro,sem 'más'.. essa bagunça só aumenta,e eu não sei por onde começo a arrumar,eu sempre tiro um tempo pra organizar tudo,mais dessa vez o tempo não me deu tempo pra começar.Você sabia que as coisas se desgastam? É,quando você as usa demais,sem moderação,por muito tempo e sem cuidado elas vão se desgastando,acabando, até não terem mais serventia pra você,mais alguém que nunca teve algo assim,vai querer,mesmo desgastado e acabado,vai cuidar,valorizar,guardar e usar com cuidado para durar pra sempre, e você,sem isso,vai procurar outro,e talvez aquele não te sirva,não se encaixe perfeitamente, e você vai se arrepender de não ter cuidado e ter deixado ele ir.

Necessidade

Não que eu não esteja gostando de como está,é só que eu valorizo algo que se possa admirar,e tinha coisas naquele eu que me admirava,coisas em mim das quais eu gostava,e agora eu me vejo sem elas.. e é tão estranho,eu sinto saudade de mim, eu sei que aquele eu,era o meu verdadeiro,e que tudo isso agora é só uma capa,uma protecção.. contra tudo que me feriu,achei melhor mudar um pouco por medo,eu não sou tão corajosa assim.Só que agora eu não sei como voltar,sei que tem como voltar,mais o caminho tá complexo,quero olhar pra mim e me ver sem essa capa,eu preciso me reencontrar e admirar tudo aquilo de novo.Preciso arrumar essa vida bagunçada,esse romance fora do eixo,essas amizades bipolares,preciso de um sim ou de um não, cansei de se,talvez,quem sabe. Não desisti de tudo,isso seria desistir de mim,eu apenas cansei,vou levar esse eu embora e buscar o verdadeiro,renovar,os meus príncipios,as minhas ideias,os meus desejos,estão aqui.. andei escondendo eles,mais eles nunca saíram da minha verdade,agora eu só preciso de fé, paz e de mim.